как-то немного не по себе писать то, что я собираюсь, после таких известий...впрочем, когда мне бывает не по себе?



сегодня я не ночевала дома.

почему?

потому что я ходила на "темную вечеринку". если не понятно, то обьясню, что темой у нас называют гомосексуалистов. хотя таким термином сама я не пользуюсь.



беременные слабонервные дети, вы знаете, что под морем страшно.



разодевшись в пух и прах ака луноликая набоковская нимфетка. (больше никому не дам заплетать свои волосы) первым делом я познакомилась с геем, хотя это он со мной познакомился, да с таким энтузиазмом, что я невольно отодрала глаза от местной трансухи и даже почему-то решила, что он натурал.

описывая обстановку внутри, пока я еще не купила в баре водки, я коротко скажу, что были и сосущиеся на перилах девочки в майках "хуй войне", и мужеподобные мрачные лесбиянки, и гладенькие кривляющиеся мальчики, и здоровые попугаихи-трансвеститы, и неон, и сухой лед, и омерзительные однообразные хиты "унц-унц", и, наконец, натуралы, как я. (к такому выводу я прихожу, когда вижу лысых лесбиянок).

все геи, которые там были, обсудили мой внешний вид. I mean, в положительном ключе, восхищаясь и округляя глазки. в принципе, лишь бы любовь, а не война - я спокойно отношусь к гомосексуалстам мужского пола, но сказать, что они в моем воспаленном мозгу равносильны натуралам (в плане общения, конечно) - это напиздеть. так вот, среди голубых встречаются редкостные мрази, не имеющие аналогов у традиционно-ориентированных людей. это моральные уроды, уродство которых (pardone moi, тавтология) ложился тяжелым отпечатком на их блядские рожи.

таких сразу видно. не дай Бог и все ангелы, кто-то меня неправильно сейчас понял и посчитал гомофобкой. я говорю про конкретный тип данного вида. а до гомофобки мне, как до недавно открытой десятой планеты солнечной системы. а вот познакомившийся со мной гей (пускай бедет С.), очень милый мальчик, и я грешным делом уже хотела осведомиться об его ориентации, имея малюсенькие подозрения на bisexual, но как-то не получилось - мы танцевали, разъедали глаза в курилке, и валялись на диване (нихуйя не в обнимку), заворачивая ткань его футболки в мокрые трубочки. а потом ок сказала, что это он. (долгая история, до банальности уникальная: девушка влюбляется в гея, потому что гей ведет себя не как гей). в общем, он оказался интриганом.



что до девочек - не буду скрывать, что некоторые провожали меня мутными пристальными взглядами, но не приставали. только подходили знакомиться, впрочем, большую часть из них я знала так же, как они знали, что я, кажется, натуралка.

больше и чаще ко мне приставали трансвеститы. я явно нуждаюсь в лоботомии, но мне как-то нездорово нравится трансуха: их исполинские платформы, рваные чулки, боа, парики, тонны губной помады, частью оставшейся на лошадиных зубах, и дешевой туши; извращенная мимика и грязная походка... словом, вульгарность. я испытываю какую-то сверхъестественную радость и прозрачную эйфорию, стоит трасветиту сказать мне что-то вроде: "девушкааа, аа, можнаа я к вам папристаавааю?"



ближе к трем я стала петь. нет, не валяясь под барной стойкой,-на сцене. чем не люблю выступать в клубах, так это тем, что там микроскопические сцены. и шест, как кол, посередине. хуй там что сделаешь. мне ведь надо в кульминации ползать раком под барабанной стойкой и прочий kal, а там что? вот и приходилось кружиться, взявшись за шест и валяться на полу, ибо возможности мои были ограничены, а песня требует эретизма. но после выступления меня наградили гомосексуальными аплодисментами, а не в меру очаровательный трансвестит-ведущий взял меня за руку и сказал: "я простаа в истерике!" я тоже была после этого в истерике.

были дурацкие конкурсы со слизыванием сливок. потом две лесбиянки танцевали стриптиз, повергнувший всех натуралов (окромя меня) в припадок отвращения.

дело в том, что смотрелось это неэротично, наверное, потому что, сначала девушкам стоило бы снять боты, а не трусы, а то впечатление, словно на унитаз они сесть собираются. правда мне было пофиг. наверное, я обладаю каким-то щитом, потому что доброжелательно могу смотреть на такую грязь, что мама бы перестала мной гордиться. (а она гордится? ) и дело здесь вовсе не в эстетике, хоть я считаю себя эстетом, это было неэстетично. это было дешево и вообще по хуй.

да и много чего смотрелось фальшиво. словно заблудившиеся мотыльки.



впрочем, было весело и жарко. воспоминаний хватит надолго.

---

евдокимов погиб...

в ахуе.

---

чуть не забыла.



1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.

2. Берем первую букву каждого (на латинице).

3. Открываем http://www.google.com

4. Переходим в раздел "картинки"

5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф. И. О.

6. Жмем "Поиск"

7. Самое первое найденное изображение - постим.



муа-ха-ха!

---

Продолжение поездки 28.

про ролевое шоу и интервью с марией семеновой под морем.

семенова слева, пэт, соответственно, справа. особь мужского пола-переводчик пэт.



Что касется шоу. Шоу это назвать никак нельзя. «помахали мечами и скрылись» - это лучше.

Причем «помахали мечами» не друг с другом, как это полагается, а сами с собой, показывая трюки, которых лично я больше трех не насчитала. Правда были вариации на тему… но все это настолько незахватывающе и неинтересно, что люди оставались только из уважения. такие вот тактичные люди собрались. правда писатели, с которыми я была на семинаре, не сочли нужным жариться на глянцевом солнце и под шумок съебались бухать. я не пошла, как бы удивительно это не звучало. да-да, я осталась смотреть на еще недолго продолжавшееся шоу. познакомилась с журналисткой из Москвы, бэби-ролевиком и фотографом. я ведь настолько пиздоголовая, что забыла взять фотоаппарат. так что знакомство сыграло на руку, может и фотки выбью. кстати, фотограф жутко забавный. Рыбкин. почему-то хочется еще раз его увидеть.

Ну а потом я пошла в «100.000 книг» на интервью с Марией Семеновой. Кроме нее, приехала Пэт Кэдиган из Великобритании. Еще обещался Илья Кормильцев (главред издательства «Ультра. Культура»), но сверхъестественные силы его не пустили. О Марии семеновой, думаю, рассказывать не стоит, ибо «волкодава» читали почти все, а Пэт - писатель кибер-панка. книжки ее обычно под серией «brave new world».

не знаю, не читала. и не собираюсь, потому что небольшая охотница до виртуальных проституток, сетевых наркодилеров blah-blah, замешанных в альтернативном развитии будущего.

Семенова –открытый и юморной человек. Слушать ее - удовольствие. Ни одного глупого или неинтересного ответа. Без фальши, без звездизма, беспесды. Ее ответы всегда сопровождались примером из собственной жизни. И она расположила к себе. В книжном был уральский вариант ада: душно и мокро; было столпотворение, как на казни в средневековье. но время летело быстро.

Пэт немного тормозила, так как разговаривать через переводчика почти все равно, что передавать мысли через вторые руки. Тем ни менее, она тетенька тоже умная и добрая.

Честно говоря, она тот вариант английских леди бальзаковского возраста, которых нередко можно застать за выращиванием роз. Она вполне создает впечатление традиционной англичанки, с тонким ароматом страсти по викторианской эпохе.

Говорили много интересных вещей. В частности, Мария Семенова рассказывала, что один ее роман (вероятно, один из первых), пролежал в издательстве девять лет! Я сразу вспомнила Бодхидхарму, на протяжении девяти лет практиковавшего «созерцания стены» в монастыре. теперь я знаю, что смогу постичь дзэн, если встречусь с таким же радушием издателей. В принципе, Семенова вполне допускает, что ее романы несут двойную цель: не только чтение, но и пробуждение интереса к истории. так, она рассказывала про ролевиков, традиционно отправившихся в лес по грибы на игрища, где поклонники других миров встретили археологов. после некоторого сближения с духом раскопок, нелюди побросали мечи и луки и табуном отправились в краеведческий музей родного города.

(не потому, что им понравились черепа, а потому что задумались: зачем искать параллельные миры, если совершенно другой мир кроется под ногами. к тому же мир, не лишенный битв и побед. в конце концов, это вам не мечи из осины).

А Пэт сказала, что Екб произнес на нее такое впечатление, что она уже придумала новый сюжет. впрочем, может и напиздела: вы же знаете англичан.



Пожалуй, кончу. Семнова написала мне автограф в книжке.

Весь этот день меня очень обогатил. хорошо, что «аэлита» проводит такие конвенты.

---

боже мой, что за непроходимая тупость: сидеть до охуения в сети без цели, без пользы, без интереса.

а потом лечь спать, не выпив зеленого чаю, финально не умывшись, не высушив и не расчесав волосы, не почитав на ночь, не сняв майку и не расправив полностью диван.

и все потому, что сделать это я буду не в состоянии, ибо сидение до трех ночи на заднице, пялясь в монитор, приводит в нестоящее положение и полное разряжение всех внутренних аккумуляторов. атф, убили сибя.

---

ну вот, прошла еще одна серия лоста.



я испытала нездоровое удовольствие при виде садо-мазахизма сойера и саида.

вообще, что касается моего любимого сойера.

мужик, конечно, с трещиной в жизни, испорченной судьбой и личной драмой, но на почве "сойеризма" он явно ебнулся. у него затуманивание рассудка на тему "раз я обманул какую-то бабу с ее ебарем, то я злодей номер один" имхо, это шизофрения в зародыше. поэтому сойер сам нарывается. впрочем, его поведение по отношению к пыткам саида-садиста доказывает одно...

я уже нашла слэш по этому пейрингу, но сойер/джек - самый распространенный, к моему удивлению. джек и сойер собачатся исключительно из-за кейт, поэтому единственный исход их дуэли- групповуха. что не скажешь о саиде и сойере. их диалог привел меня в бурный восторг. сойер нуждается в порке, которую ему обеспечит только саид, а мудрость и понимание саида согреет одинокую и стенающуюся душу соейра.



и ура, наконец-то мы выяснили, что косоглазая пара - жители кореи!

---

и на хуй сесть и рыбку съесть

приехала с пляжа. то бишь с турбазы, где так быстро нажралась "пятью озерами", что начала домагаться до пятнадцатилетнего мальчика. впрочем, мальчик сам был не промах, и я бы его сняла, если бы не добрые знакомые, вовремя меня вразумившие.

потом цепанула замужнего. тот тоже не промах. сначала валялся со своей телкой, а потом плавал со мной.

только под конец нашла нормального мужика. правда, мы с ним знакомы, но я сделала вид, что его не помню. мы как-то выступали на одной сцене, и он распевал плаксивые лирические песенки, а потом просто распивал со мной.



я поймала рыбу! случайно. удочка ебнулась в воду, пьяная мася поплыла за ней. в итоге, я ее поймала и вытащила, но вместе с рыбкой. живодерка. потом я долго смотрела на бедное животное и проклинала себя убийцей и аццкой сотоной. рыбка судорожно дышала: ее жабры полыхали, как огонь. когда я увидела, что рядом в корыте еще семь замученных животных, киданула мужика и ушла снова пить.

уже дома. хочется обратно. там такая пьянка.

---

Нуки составил список днищ!



1 Северус Снейп 09.01.60

2 Артур Уизли 06.02

3 Рон Уизли 01.03.80

4 Ремус Люпин 10.03.60

5 Фред и Джордж Уизли 01.04.78

6 Помона Спраут 15.05

7 Драко Малфой 05.06.80

8 Добби 28.06

9 Невилл Лонгботтом 30.07.80

10 Гарри Поттер 31.07.80

11 Джинни Уизли 12.08.81

12 Перси Уизли 22.08.76

13 Гермиона Грейнджер 19.09.79

14 Минерва МакГонагалл 04.10.25

15 Филиус Флитвик 17.10

16 Молли Уизли 30.10

17 Билл Уизли 29.11.70

18 Рубеус Хагрид 06.12.27

19 Чарли Уизли 12.12.72



С днем рождения, Лонгботтом!

---

Семинар йуных афтаров.

начинаю отчет по поездке 28 на семинар, ролевуху и интервью с Семеновой.

вполне вменяемо под морем.



Честно говоря, я не совсем знала, куда ехала и зачем ехала. Следовательно, семинар и все за ним идущее представилось совсем в ином свете, нежели я представляла. Желаемое не превратилось в действительное. И все же…



Это был семинар, где предполагалась обсудить творчество молодых писателей, отправивших свои произведения в Аэлиту. должна признаться, о существовании которой знала понаслышке, ибо меня никогда особо не интересовали издательства и литературные конкурсы. по крайней мере, до этого года.

Так вот на этом самом семинаре, без имени, без звания, без представления о сути дела, я сидела как последняя дурочка. Там собрались эти самые йуные афтары, посылавшие свои работы, а умные папики, все это организующие, вежливо поливали их грязью.

правда потом обстановка немного улучшилась, и они, в конце концов, перестали разгонять за йуное творчество и перешли к более насущные темам.

и что я хочу сказать: мнения современных издательств, устраивающих конкурсы, очень расхожи, но все они, так или иначе, убеждены в актуальности и коньюктурности исключительно фантастики. типа, реалисты, сюрреалисты и прочие выпийте йаду и сделайте харакири – вы не в теме литературной тусовки. и хотя фантастика – широкое понятие, приветствуются почти все ее жанры, от славянского фэнтэзи до кибер-панка. И мне случилось пообщаться с такими авторами и издателями, у которых сложились свои пристрастия в жанре. И если говорить об Аэлите, то…

Если бы мы могли условно разделись мнения издателей, решающих что печатать, а что нет, то одна их часть всегда будет считать, что в фантастическом произведении нужна теория, точная концепция созданного мира; если вы себе противоречите, то вам ответят: КГ/АМ. Причем, эта мысль весьма распространенная, и если вы попадаетесь таким издателям, свято считая себя графоманом-сюрреалистом, то смело можете брать флаг в руки, одевать барабан на шею и возглавлять шествие идущих на хуй. Отсюда вытекает еще одна животрепещущая тема: прогибаться ли перед издательством?

Ответ прозвучал однозначный: прогибаться, потому что не вы их видели в гробу в белых тапочках, а они вас, и пока вы гордо со стуком захлопываете за собой дверь, в щелку протискиваются трое таких, как вы, которые не станут спорить с издательством, занимая ваше место. Здесь нужно помнить, что пути обратно не существует.

Опять же, многие афтары считают, что не нужны им ни гонорары, ни издательства, книжку можно напечатать самопально и раздать знакомым. Нужно донести мысль и услышать мнение читателя, что важнее этих пидорасов издателей, а своими гонорарами пусть подтирают жопу. Да, тоже верно, но здесь каждый сам выбирает цель. Так на семинаре прозвучало мнение одного симпатичного мне дяди:

«Если писатель публикуется бесплатно – он проститутка.

Вы вырежете деревянные ложки, вложив в них душу и средства, и не станете раздавать их на площади, хватая прохожих за руку». (ц)

С другой стороны, вы, быть может, захотите отнести эти ложки в музей, ведь так? Но не факт, что ваши красивые ложки оценят по достоинству, и далеко не факт, что в музее принимают ложки, а не перочинные ножи.

По этому вопросу было много споров, но нельзя забывать, что писатель – это профессия. Возможно, лишь 10% американских писателей-фантастов полностью живут на гонорарах, но вы не сможете всю жизнь издаваться в бесплатных журналах и выкладывать тексты в сети, ожидая свиста издательства на горе.

Вы сможете поиметь сколько угодно поклонников вашего творчества, но дело в банальном: для живости ума нужна пища, для книги – чернила и бумага. Как сказал мой дядя: «Мне, как художнику, не нужна машина, но ведь мне нужно купить фломастеры!»

Теперь о гонорарах. Начинающий писатель, публикуя первый роман имеет, как правило, от 700$ до 1500$. Дальше-больше, как дело пойдет и звезды лягут. Много было разговоров о Шекли. Если кто-то помнит, весь жж собирал деньги ему на операцию. Но шекли – хипарь, и это совершенно отдельная тема.

Умные издатели, сами пописывая, убеждали публику, что любой роман требует обязательной «отлежки». Это знакомо всем: через полгода вы случайно натыкаетесь на некогда написанную вами вещь в воспаленном мозгу формируется: «КГ/АМ! Это не я!!!» Правда, бывают приятные исключения, но далеко не всегда. Что делать? Как правило, вы решаетесь переписать (исправить) свое детище, обильно снабжая рукопись маргиналиями. В противном случае – повеситься. Так вот, эта «отлежка», по их, словам обязательна. Но любой человек будет стремиться к совершенству, к иллюзорному идеалу, вечно ускользающему через пару месяцев. Поэтому, умные издатели говорили, что «отлежка» не требует веков. Достаточно перечитать свой роман через три месяца.

Но я могу привести заезженный пример с Керуком, который написал роман «в дороге» за три недели, пребывая в бензодериновом угаре, на 140-метровой туалетной бумаге без единого знака препинания и тут же отнес «это» в редакцию. Впрочем, такие феномены случаются редко, а правильнее являются уникальными единичными случаями во всей истории существования редакций, «в конце концов, можно писать в подпитии, но уж читать это на трезвую голову» (ц) андре жид. Этот же пример можно приводить на многие темы, включая прогибы под издательство, когда с тебя требуют написать три романа в год. Умные издатели-писатели скажут: халтура! Да трудно, но вспомним берджесса, который писал, как сумасшедший, узнав о смертельном диагнозе врачей, оказавшимся в итоге ложным.

Все эти вопросы весьма абстрактны, и каждый вправе искать здесь свою истину. Если я что-то опустила, то исключительно из головотяпства, и при всплытии важного в памяти напишу отдельно.

Что до меня, то теперь, когда я полностью осознала, где и зачем была, я чувствую след от обуха, которым меня огрели по голове.

… В общем. пишите. Ивлин Во сказал: «Написать роман может каждый, если дать ему шесть недель времени, ручку, бумагу и убрать телефон и жену».

И да, возможно я пиздоголовая алкоголичка, страдающая графопоносом, и все же я собираюсь полагаться исключительно на личный опыт, как бы правы не казались умные издатели.

---

кастинг продолжается

возвращаясь к теме "Омен". попозже, возможно, отпишусь почему я так люблю этот фильм. а пока, подумалось, что мальчик, Дэмиен, то бишь, по-нашему Демьян, невообразимо и даже потусторенне ассоциируется с имхо Томом Риддлом. мне достаточно просто взглянуть на несколько фотографий.

правда, актер уже в возрасте, поэтому ему остается только сходить на хуй. а жаль.

---

Комментарий к «войне миров»

постебаться, как раз, есть над чем.







Режиссером фильма стал зажравшийся Спилберг, а главный герой – Том Круз, не менее зажравшийся, отсюда не понятно, кто кому минет делал: Спилберг Крузу за снисхождения сняться, или круз за роль. это мы еще выясним.



Том Круз работает крановщиком и в один прекрасный день над их городком, куда мать-Эовин (по ходу дела, найдя уже второго ебаря после арагорна) запизднула своих детей, которым по хую, что Круз похоже по звучанию на Крузе. Впрочем, вскоре крузу так же становится положить на своего сына робби и пизданутую на голову дочку. Молния! Молния! Фанфары! Фанфары! Из под земли вылезает аццкий сотона трехногое уебище! Люди не успевают ссаться – их уничтожают лазером да так, что ни крови, ни мяса, а вообще даже простой порошочек. (кокаин они искали?)



Вся массовка умирает, а том круз, несоответственно, не умирает. собрав монатки, они бегут из города и дальше больше ничего не делают, а все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут…(сколько раз бегут считать по песне Леонтьева) и прячутся по трэш-подвалам вместе с Тимом Робинсом (Побег из Шоушенка). опять же, неясно, што они там делали с бывшим зэком за дверью. вроде факты говорят, что Круз уебал Тима лопатой, но Тим сам кого хочешь уебет, так что это тайна.

Все взрывается, жалкие попытки человечества уебать инопланетян танком с собакой приводят к смерти последних, ибо трехногие машины обладают охуенным силовым полем их никак не взъебешь. и это так! Спилберг понял, насмотревшись перед съемками «ловца снов», что наши ВВС, ВМФ и прочий подразделения МО – говном ап стену инопланетянам. поэтому надо искать другие выходы борьбы с пришельцами. Топором их в сарае! И вот Стивен, как я уже сказала, насмотревшись «ловца снов» дает злобным гуманоидам такую задачку: сосать кроффь у людей и опылять ею какие-то водоросли. за каким хуем им это надо – не понятно, но вскоре об этом забываешь. потому что том круз засовывает связку гранат уродливому трехножке прямо в рот! (или в жопу - там не понятно). потом гуманоиды поголовно начинают дохнуть. так как фильм затянут и в конце на глазных яблоках взрываются кровеносные сосуды, доходит не сразу, но нам доступно объясняют, что пришельцев надо бить бактериями, которых так бездушно душили пенициллином. Только остается непонятным, как суперумные и гиперениальные пришельцы, обладающие сверхмощным оружием и транспортом, исследующие и наблюдающие за нами, земными тварями, не догадались послать хоть один зонд для пробы атмосферы? и как спрашивается, их корабли, находясь все это время под землей, в эпицентре канализации, не утонули в нашем говне? а вот про захват России в фильме ничего не сказали, значит у нас под землей говна хватает.

хотя, это не пришельцы не догадались, и даже не Спилберг, а вовсе даже Герберт Уэллс.

Все закончилось хорошо, том круз жив и его красивый сын тоже. хотя, сын так и не написал какой-то курсовик, про который ему пиздели все начало фильма.



и возвращаясь к вопросу о минетах, я все же прихожу к выводу, что делал его Спилберг, ведь это ж сколько ребер сломал круз, спасаясь от трилистников триножников? а факт, что круз отрывал кольцо гранаты зубами еще больше это доказывает.. в конце концов, стоимость голливудской улыбки тома круза может превышать вообще весь бюджет фильма.

лично мне понравились декорации, и я могу представить, сколько народу и сколько лет их рисовало. и снять бы «войну», хотя бы, лет на пять пораньше, и эффект восприятия был бы совсем другой: его бы так не засрали господа уважаемые зрители..

---

"Мы до ужаса неоднократно говорили, что никто не будет убирать все заброшенные дневники, потому что а) автор может взять и вернуться, а лишать сказочных персонажей домиков - плохо; б) даже у заброшенных дневников есть свои читатели (вдруг в каком-то из них есть вся правда мира?)

Но. Заброшенные дневники, авторы которых не заходили на сайт год и больше, будут перенесены на отдельный домен. Там их можно будет читать в свое удовольствие. По заявке автора его дневник может быть возвращен на основной сайт.

Вот и те товарищи, которые унеслись в светлый мир архива, пропали из списка ПЧ. Но, скорее всего, восстановят их в полном объеме (если это удастся реализовать)"

(с)reanimator



ая вот хуй знаю, кто мертвый, а кто нет. тут некоторые пароли взламывают и от себя пишут. пока коренных изменений не увидела.

---

афтар, сделай харакири.

у меня завелся паук: большой, черный и мохнатый. сначала я хотела его подкараулить и выбросить в окно, но он, сцука, все время убегал. на протяжении трех дней он ползал по одной и той же траектории - "пол-стена-потолок-стена..." т сейчас исчез. я всегда думала, что пауки к деньгам, но мне сказали, что еще и к хорошим новостям. и сегодня это свершилось!!!!!!



позвонила организатор литературного конкурса (мы как-то с Б.Ж.* заняли третье место по городу со своей писаниной) и предложила мне нахаляву съездить на семинар молодых афтаров! (с фейс-контролем)

не знаю, что там будет, потому что когда она все это говорила, я следила за тем, чтоб моя челюсть не упала со стуком на пол. но я запомнила, что на семинар приедет Мария Семенова, а после будет ролевое шоу. как я рада, блять!!!



а што если меня напечатают ощущения, словно еду в Суворовское училище на ночь с грузовиком водяры.



поездка планируется на 28.07 это четверг?

я сказала об этом БЖ, она ведь мой сографоман. типа, наверное, мы едем вместе. по сему, картинка в тему.



главное, ехать не с похмелья.







_________________________________

БЖ* - бывшая жена

---

вчера бухала. но никогда еще в моей ничтожной жизни не было такого, чтобы приготовления превосходили по количеству полученного адреналина сам процесс.



пошли мы с приезжей москвичкой в три часа ночи за водярой, причем как всегда, сгоношила я.

пять раз выходили из квартиры и возвращались, потому что у нее ежеминутно случались галлюцинации, сопровождаемые истерическим хохотом, что в подъезде кто-то стоит ( а перед этим мы посмотрели x-files). на шестой раз все же вышли и без приключений доковыляли до магазина.

на мне были как раз те новые туфли.

москвичке приспичило сметаны (беременная она, што ли?), и пока я покупала эту сметану, ко мне приебались два бухих озабоченных бича. второй оказался умнее первого и они съебались, а я купила водки(!).

пошли домой. пока я разбиралась с покупками, краем глаза заметила, что очередной алкаш круто развернулся нам на встречу и что-то говорит. москвичка «наложила в штаны». я не очень, потому что… наверное, я храбрая.

пока разобрались, алкаш исчез! москвичка сказала, что он пошел по той дороге, где шли мы – мы пошли по другой. не прошли и пятидесяти метров, как за нами увязались высокие гладкие юнцы. (по десять телефонов blah-blah). мы, в свою очередь, увязались за желто-серыми лохматыми тетками-бухашками, чтобы было не так одиноко.

юнцы отстали. я вся перематерилась, что одела эти ебучие туфли. вышли к свету.

бахашки сказали, что за нами идет алкаш и «вываливает свои причиндалы».

причем, он то и дело исчезает за домами, видимо, пытаясь выйти нам наперерез.

москвичку хватил удар. меня тоже, особенно когда она сказала, что еще у магазина он не просто повернулся и что-то говорил – он стал снимать штаны! мы бегом пизданули на площадь. от страха она предложила ебануть его бутылкой. (вот что с людьми делает паника!) да я и не дала бы я ей водяру родную!



меня поразило, что этот алкаш не просто хитро выслеживал нас дворами, в отличие от юнцов, открыто идущих следом, но он еще и умудрялся дорогой снимать штаны и «вываливать причиндалы». в тот момент я так живо представила себе его яркие резиновые гениталии, что побежала так, как не бегала никогда.



и, о эру, мы добрались домой и спокойно нажрались.

---

лост-лост-лост.

меня засосало...

итак, отчетливо формируются три пары: чарли/клэр, джек/кейт и саид/сойер.

хотя видно, што сойеру нравится кейт. а еще появилась парочка абсолютно слэшных моментов: спасение буна джэком (ну правда, неужели бун бы ни доплыл до берега? так иоли иначе, джэк бросил тонуть бабу (кстати, што утонуло-то? што за телка?), но спас буна - в этот момент мася хихикала в кулачок), и так же спасение джека локом. если бы я смотрела не сначала, а включила бы в тот момент, когда они валялись в обнимку, грязные, потные и довольные, а лок спросил: "ну как тебе мой старый хрен?" "ну как ты?", я бы просто ахуела от счастья.



остатки: чарли променял гитару на кокс(?) - у него скоро начнется ломка. он наверняка заболеет. а может и умрет. но я не хочу, штобы он умирал - он мне нравица.

и мне кажется, что китайка (они все же китайцы- на японцев нихуйя не похожи) кинет своего ебаря джина и трахнет майкла, и станет мамой его сыну.



понравилась зумутка с пустым гробом и живым отцом.



не покидает ощущение грядущего пиздецца.



п.с. я сначала не поняла, што это палка.

---

Кастинг, бля!

нашла в ЖЖ. кто там у нас на роль Билла Уизли?

---

интересно, а почему именно семь книг? и не надо мне про кол-во лет обучения в Хогвартсе. уж не замахнулась ли Джо на параллель "семь чудес света"?

---

кем вы будете в следующей жизни.

перевод на русский язык:

так как в прошлой жизни вы были последней сукой, и, как видно по результату, ей и остались, не искупив грехи, то, согласно буддийской традиции, в будущей жизни вы будете жирным вонючим америкосом с большим волосатым хуем. вы будете дальнобойщиком и будете перевозить наркоту, раз эта жизнь вам будет нравится.

вас будут ебать барыги, а вы будете ебать все, что попадется по дороге. от вас залетят три шалавы, одной и которых будет трансвестит, и они нарожают вам девять детей. ваши дети будут нарками и шлюхами и половина не доживет до совершеннолетия. вы будете здоровой потной детиной с пивным брюхом, но внешний устрашающий вид – всего лишь иллюзия. вы будете очень добродушным и будете подвозить всяких керуаков, встретившихся вам по дороге. вы будете язычником и будете совершать жертвоприношения в виде маленьких заблудших шлюх своим богам. неудивительно, если среди них будут ваши дети. но ваша жизнь вам будет нравится, потому что у тупоголового бородатого уебища по-другому быть не может.

вы родитесь еще не скоро, поэтому наслаждайтесь той жизнь, которая у вас сейчас и искренне просите Небеса сжалиться над вами и простить все грехи.



оригинал:

Если сумма цифр в дате вашего рождения 22, то вы будете жить в будущем на территории современных США, будете латиноамериканцем, будете водителем транспортного средства. Годы вашей будущей жизни - 2177-2298 (согласно катарским летописям, в зависимости от времени рождения в этой жизни разброс даты рождения в следующей жизни приходится на 2168-2186 годы - прим. автора). В катарских летописях не говорится о том, каким именно транспортным средством вы будете управлять, но похоже, по описаниям, что это автомобиль. У вас будет три жены, девять детей, не все из которых доживут до совершеннолетия. У вас будет хорошее здоровье, вы будете общительным и жизнелюбивым человеком. Вы проведете большую часть в пути, но ваша работа будет вам нравиться. Вы будете приверженцем веры своих предков, будете приносить жертвы своим богам. Несмотря на то, что богатым вы не будете, ваша жизнь будет вам нравиться.

---

а подумала я: хуй с этим Фикатоном. как-то настроение у меня не вяжется с такими экспериментами. заказчики и заказчицы, выдохните с облегчением.



да и не в последний раз.

все на Хэллоуинский Фикатон

---

нашла тест такой. в смысле спиздела у марси.



три моих страшные тайны.



1. masya является призёром чемпионата мира по дристингу в 2004 году, одержав уверенную победу, задристав всех конкурентов.



2. masya обладает непреодолимым желанием ебать плюшевые игрушки, особенно кроликов, передаёт радио "Маяк"



3. Как показала наша сьёмка со спутника, вчера вечером masya убил бабушку, снял с трупа телефон и продал его за косяк афганской ганджи. а это уже просто берджесс.